Ma olen keegi, ma olen mina ise. Mulle meeldib olla mina ise ja ma ei vaja kedagi, kes teeks minust kellegi teise.

Kui aus olla, siis ma ei teagi, kas mul on masendus või olen ma õnnelik. Kuidagi loll olukord on. Tuju on ülidselt super, teatud inimesed on nii kalliks saanud ja nii edasi kuid teatud mõttes on halb olla, tulekul eksamid, kool viskab üle, tülid ja halvad ilmad.

Tegelikult, kui kooli, või siis pigem koduseid töid, ei oleks, oleks kõik hästi. Kuigi täna sain venekeeles 4, jutueest, mida ma lugesin 3 korda läbi, polnud pmst läbigi lugenud, rääkimata tõlkimisest. Ja juba jälle on meil uus jutt vaja pähe saada. Õpetajat tsiteerides : Õpime rääkima ja suhtlema. Haha, hui. Kas ta tõesti arvab, et kui ta mingi oma kahtlase eesti keele oskusega klassi ees teksti ära tõlgib ja siis selle pähe käsib õppida, teeb mind targemaks ja ma oskan vene keelt ? Vaevalt. Ja peaks mainima, et juba 4ndat aastat alustame me jutte lausega " Menja savut .. ". No mida veel. See uus jutt on samuti sama algusega. Täiesti masendav lihtsalt. Nv'l peaks tohutult õppima ja lugema läbi raamatu ( " Kuristik rukkis " ) ja tegema veel miljon asja kooli jaoks aga muidugi mina ei tee. Teisipäeval on tulemas eesti keele eksam, loodan hetkel teha 4ja peale kindlasti ära, oleks hea kui saaks 5. Teine pool on kirjandi kirjutamine selle sama raamatu kohta. See peaks üldiselt kerge olema. Esmaspäeval on veel ajaloo järeltöö ka, seda ma ei oska veel siiani, aga küll ma selgeks saan selle. Kokkuvõtteks on kool masendav, väsitav ja ma ei viitsi seal enam käia kuid teisest küljest pean ma seda umbes 4 nädalat veel kannatama, healjuhul 3. Noh, kui aus olla, siis see veerand olen käinud lausa koolis 20 päeva, täitsa hea, ja umbes samapalju olen puudunud ka. Kas ma pole mitte tubli ?

Kuna eile õhtul tulin koju suht hilja, siis ei jõudnud mitte midagi õppida ka, bioloogiat õpetaja õnneks ei kontrollinud ja bio tunnis sain matemaatika maha kirjutada. Hommikul ärkasin hea tujuga, mis oli säilinud eilsest õhtust kuid see langes märgatavalt, kui ma heitsin unise pilgu läbi klaasi väljapoole. Algselt lootsin küll näha seal päikest, 10' kraadi sooja ning mittetuulist ilma, kuid selle asemel avaldus mulle seal vaade täiesti pilves taevale ja pool uduvihmale, mis taevast alla sadas. Tekkis tahtmine teist päeva oma kurguvaluga koju jääda. Siiski ma ei teianud seda, ma ei taha hetkel tõesti maha jääda ainetes kuigi hea oleks kodus magada. Koolis oli jällegi üks pointless päev, mitte kui midagi ei toimunud. Tunnist tundi, vahetunnist vahetundi oli mul uni ja väga sitt oleks. Viimaseks tunniks käisid mul juba mingi kuumahood peal, tõesti oli tunne nagu ma hakkaks ära surema. Ajalugu jäi meil üldse ära, tulid jälle need karijääri nõustajad või kesiganes, kes andsid meile mingi testi. Tulemuseks oli mul hiilgav potentsiaal. Täiesti mõttetu tund ühesõnaga. Venekeeles vastasin suht esimesena ära oma jutu ja siis mgasin ning valutasin kurku ning lugesin sekundeid sele päeva lõppemiseni. Õnneks lasi ta meid 8 min varem ära. Siis suundusime suhteliselt paranenud tujuga Liisa juurde, kus me lihtsalt sõime mitu tundi järjest igast asju sisse ja lihtsalt naersime. Peale seda sain Kosmose ees kokku Ristoga. Sealt edasi suundusime minu poole kus ma üritasin matemaatika ära õppida, mis imekombel mul isegi õnnestus. Siis lihtsalt kiusasime üksteist ja mingi kell saatsin ta mingi bussipeatusesse ja jalutasin ise Kimi maja ette. Peale seda käisime suitsupausil, õigemini Kim käis ja siis läksime Kristiinesse Halls'i ostma, mu kurk oli ikka väga valus. Ilm õnneks paranes õhtupoole ja enam ei sadanud,kuigi vastik ja külm ning niiske oli ikkagi olla. Vahepeal käisime võtsime minu juurest kaamera ja tegime mingeid suht mõttetuid pilte ja siis nillisime nsm mööda Kristiine tänavaid ja raudteid pidi ringi. Mingi 10ks jõudsin koju, käisin pesemas ja siin ma olen. Hetkel mingi suht igavus ning vaatan jälle seda vastikut ilma. Miks päike ei või paista ? Ma harjusin paari päevaga ära juba sooja ilmaga. Ma vihkan Eestit tõesti.

Homseks on suht palju plaane, ma ei teagi, mida teha ja kellega kuhu minna. Algselt enne kooli saan Kimiga kokku ja siis liigume linna poole ning ma lähen kooli, ta vist ka. Ega ma kindel pole. Käsitöös kannatan vist õpetaja karjumise ja une all. Peale seda tuleb veel 45 minutit und venekeele tunnis ja ajaloos. Ja siis üldse on plaanis terve päev magada tuimalt, noh, kuni matani. Seal tuleb kuulata. Siis peale seda lähen kiirelt koju, vahetan riided, panen asjad kokku, võtan kaamera ja kaon välja. Tahaks minna Piritale pildistama, keegi kaasa ? Ja siis peale seda oli mõttes istuda pimedani õues, et saada linnas ilusaid pilte. Mingi kell, oletan, hiljemalt 5 näen Liisat ja siis tuleb Anneken trennis ning toob mulle ripatsi. Endal oli ka plaan tulla trenni kuid tänu mu kurguvalule ma ei saa ikka sinna minna. Edasine on küsimärgi all. Mingi kell saan Ristoga kokku veel ja siis kunagi suundume Pässa ka. Kuskilt on vaja veel vessu sütt ka kuid see pole väga tähtis. Laupäeval on RK sõit, pole veel kindel, aga arvatavasti lähen sinna ka. No ühesõnaga, päev kesklinanst väljas, oletan. Pühapäeval oli plaan õppida, õppida, õppida kuid kardan, et ainult plaaniks see jääbki. Noh, eks mingi aeg ma õpingi, aga kes teab, millal..
Üldiselt hetkel pole midagi tarka rääkida, isegi pikk tekst tuli kokku. Üle pika aja oli aega kirjutada. Siit tekstist jäi suht mulje, et ma olen kodus haige ja ei käi koolis või kui käin, siis ainult magan. Oeh jah. Igatahes, nüüd lähen joon teed ja kakaod ning kunagi tulevikus suundun magama ka. Tsaukiiii .

SUVE

Miks mina tean inimesi, aga nemad mind ei tea ? Või siis vastupidi. Väga kahtlane. Üldiselt, ma armastan hetkel kõike, no va kool. Tuju on enamuse päevast super olnud. Täna kooli ei jõudnud, ei osanud venekeelt ja kurk valutas. Päeval läksin mingi välja. Jõudsin vabakale ja kohe nägin Anni. Siis Vallut ja siis tulid Kim ja Marit ja Liisa ka.  Linnas viimasel ajal palju tuttavaid jne. Päev oli super igatahes. Pildistasin vahepeal, nautisin ilma ja naersin Kaisa üle, kelle nägu oli ikka tohutult ilusalt orants. Kuidas ta küll suudab ? Siis enamuse ajast ma naersin, täiesti haige. Peale trenni tuli Anneken ka linna ja siis olime minig pool tundi temaga ja pmst terve aja ma naersin tuimalt. Kõhulihased  reaalselt valutavad lihtsalt. Homme tuleb kooli minna, ma ei taha lihtsalt. Teisipäeval on eesti keeles juba eksam, nvl peab õppima. Aga ega muidugi ma ei õpi, ma ainult luban koguaeg,et jaa ma õpin. Hetkel mõtlen, mille kuradi päeva ma ikka üleval olen ja miks ma ei maga. Homme teiseks tunniks kooli, niiet tunnikese võib veel tegelikult üleval olla. Siis jõuab lausa paar tundi magada, hea tulemus mu kohta. Hetkel rääägin Annekeni, Vallu ja Ristoga ja kuulan muusikat. Vahepeal üritasin säri normaalseks saada ja õnnestus, paar normaalsemalt pilti tuli isegi toas tehtult, heahea. Igavus tapab ilmselgelt. Headööd.

Siidist tüdruk.

Esimese klassi õpetaja nimi:   Nele
Viimane laul, mida laulsid:  Timbaland - If We Ever Meet Again ft. Katy Perry
Viimane laul, mis sind kummitas:  The Rookies - Tüdruk nimega lootus.
Viimane inimene, kellega sa rääkisid:  Vallu
Viimane film, mida sa nägid:  Mina olin siin
Mis on su CD mängijas hetkel: Mingi enda tehtud on.
Mis värvi sokke sa kannad: Sukapükse kannan.
Mis on su voodi all:  Suur segadus
Kuidas ilm hetkel on: super
Mis kell sa täna ärkasid: 10.58
Mis su telekas praegu käib: Ei tööta hetkel.
Kui palju lähedasi sõpru sul on:  5 umbes.
Kui palju vaenlasi sul on:  Oleneb, mõnda vihkajat tean.


Nimi: Petra Maria
Hüüdnimed: Petu,
Aadress: Tulika 64
Sünnipäev: 20.02
Tähtkuju:  kalad
Perekonnaseis: suhtes
Juuste värv: tumepruunid
Silmade värv: rohekad vist
Rõngad: kõrvarõngad
Mis käega kirjutad: vasaku
Aga mida sa tahaksid enda juures muuta: ülakeha
Mis on su kõige mugavam riietusese: suur tsärk
Elu eesmärk: OIla olemas, mitte kunagi taganeda ja nautida kõike.
Viis sõna, mis kirjeldaks sind: sõbralik, positiivne, sarkasmiline, võõrastega ülbe, eriline.

Parim sõber: Liisa- Maria
Kellega sa tahaksid praegu koos olla: Parimatega.
Oled sa tähelepanu keskpunktis: Tuleb ette.
Kas jääd alati hiljaks:  Ei
Kuidas oleks kõige parem lõõgastuda: sõbraga, keda usaldad, rääkimine ja pudel veini seal kõrval
Kas sulle meeldib olla üksi või inimestega:  Oleneb tujust, viimasel ajal pidevalt kellegiga koos, vahest on vaja mõelda, siis üksi.

Jook: Pirnimahl
Värv: valge, must, tumesinine
Riided: retuusid ja suur t-särk/sukapüksid ja kleit.
Loom: Tuhkur
Toit: Pasta, midagi endatehtut
Söögikoht: Vapiano, kodu
Saade: Dr.House, Grey Anatoomia, TOP GEAR
Näitleja:
Film: Mäleta mind
Laulja: Lil Wayne, The Game
Bänd: Ladyhawke
Spordiala: võrkpall
Kuu: Juuli
Aastaaeg: suvi, talv
Lill: orhidee
Õppeaine: eesti keel/kirjandus, muusika
Number: 8
Mäng: võrkpall, jalgpall
Raadiojaam: spinfm
Maiustus: Jäätis, puuviljasalat, pannkoogid
Koht: Hiiumaa
Näts: Orbit
Alkohoolne jook: vein, puhas viin


On sind kunagi süüdistatud kuriteo toimepanemises: Jah
Kui palju võtab sul aega peole minekuks enda ette valmistamine: Ei käi väga seal, tund umbes ?
Millist võimet sa tahaksid: Lugeda mõtteid
Teed sa oma sõprade kulul nalja: Vahest ikka, kõik on heaga mõeldud
Sõnad või laused, mida sa kõige tihedamini kasutad: Eksole, mahe
Kas sulle meeldib endaga rääkimine:  Jah, koguaeg räägin endaga :D
Suurim hirm: Kaotada keegi, kellest hoolin
Millist nime sa oleksid omale tahtnud: Seda, mis mul on.
Milline laul meenutab sulle su minevikku: Lostprophetsilt teatud laulud.
Usud sa jumalasse: Oleneb.
Saad sa oma vanematega hästi läbi: emaga kindlasti, viimasel ajal isaga ka.
Mis kell sa magama lähed: Nädala sees 12-2 õhtul, nv-del 4-6 öösel
Kui sa näed mõnda vastassugupoole esindajat, siis millist kehaosa sa esimesena vaatad: Silmi ja nägu, juukseid
Kui sul oleks 1 päev elada, millega sa siis tegeleks: Ilmselt külastaks kõiki oma parimad sõpru ja naudiks kõike, teeks midagi hullu
Kui sul oleks võimalus ükskõik milline päev oma elust kustutada, siis millise: 16. juuli, teatud mõttes.
Oled sa kunagi armunud olnud: Jah
Milline sa hommikuti oled: Unine ja kuri, tuleb ette ka hommikuid kus ma olen õnnelik
Mida sa vajad hetkel kõige rohkem: Hoolivust ja sõpru.
Mis on armastus:  Midagi ilusat.
Mida sa kardad: Midagi.
Millest sa unistad: See jäägu minu teada., vahetevahel paremast elust.
Kas saaksid ilma arvutita elada: Jah.
Kas värvid oma juukseid: Jah.
Mitut CD sa omad: Väheseid.
Mitu armi on su kehal: 2
Mitut minevikus tehtud asja sa kahetsed: 4
Mis sul valutab:  Põlv, selg, jalg.
Mida alati teed: Naeratan, mõtlen.
Mis sind segadusse ajab : Teatud inimesed ningn nende mõtteviis.
Mille üle sa õnnelik oled: Nende asjade/inimeste üle, kes/mis mul olemas on.
Mida peaksid tegema: Õppima paremini, kujutama asju vähem ette.

Kellega sa tahaksid abielluda: Ei tahagi.
Milline su karjäär välja näeks: Loominguline.
Kus sa tahaksid elada: Mingi pisemal saarel soojal maal
Mitu last sa tahaksid : Hetkel ühtegi, kunagi kaugel tulevikus 1te.
Kuhu sa mesinädalateks minna tahaksid: Jamaica
Kui vanalt sa abiellud:  Ei tea, võib-olla 30ndates ?

insomnia.

Pointless tõesti no. Kell on 1.52 ja ma ikka olen üleval. Olen endae lubanud mingi 10st saadik, et ma lähen magama ja siin ma olen. Kell 2 ma pean minema lihtsalt magama. 6.45 on äratus ja kooli, jess lemmik. Ma ei viitsi seal ka enam käia, ära tüüdanud juba. Lohutan ennastmõttega, et ainult kuu veel. Aitab natukene.

Forever and ever.

Tuleks mõelda sellele, mis edasi teha. Tuleb mõelda tulevikule, tuleb olla positiivne, kuigi sellises olukorras on see kõik üsnagi raske. Tuleks unustada kõik. Selle kõige all mõtlen ma mälestusi seoses temaga, minevik tuleb unustada. Kuid see on võimatu, minevik jääb alati mingil määral meelde, kellele hästi, kellele halvasti. Oletan, et vägagi paljud on seda läbi elanud, osad mitmeid kordi. Selles kõigest tuleb olla üle, olla õnnelik ning saada mõtted eemale sellest kõigest. Seda on raske teha, kuid kui piisavalt tahta on kõik võimalik. Inimest, keda oled armastanud, on võimatu unustada. Olen selle ise läbi elanud juba ning tean, kui raske see on. Raske on vale sõna, sest seda on lihtsalt võimatu teha. Esimene armastus jääb alatiseks meelde, eriti, kui oled tema käest petta saanud. Aja möödudes kaovad need mälestused, kaovad suured tunded, tulevad uued inimesed. Kuid teatud aja möödudes, temale mõeldes, tuleb see kõik tagasi, meenuvad valusad hetked, meenuvad hetked, mis võisid olla Sinu elu parimad, meenub kõik temaga seonduv ning siis mõistab nii mõnigi, et sellest ei saa kunagi lahti. Ta jääb Sulle alatiseks mõtetesse ning südamesse ning seda on raske muuta. Kõik on võimalik tõesti kui tahta, aga milleks unustada teatud mõttes parimad hetked ? Hoian neid mälestustes ning olen õnnelik selle üle, et see üldse oli. Ma ei suuda raistata oma elu kurbusele. Aja möödudes saab sellest üle. Kuid inimesed muutuvad aja möödudes samuti. Su suhtumine muutub ja minevikus tehtud vead jäävad alatiseks meelde, neid ei saa enam korrata lihtsalt. Inimeste iseloom muutub, nad saavad vanemaks ning nende vaade elule muutub. Iseloom muutub tugevamaks, saadakse üle lapsikusest ning inimesed saavad täiskasvanuks.Inimesed muutuvad, mäletades siiski ka kõike minevikust. Tänu sellele säilivad kõik emotsioonid, tunded ning mälestused. Mingis ajajärgus meenutatakse neid hetki ning ollakse õnnelikud, et see toimus. Hetkel, kui Sa kaotasid kellegi, oli sul valus ja lootsid ning soovisid, et seda kõike poleks olnud. Vanemaks saades Sa aga meenutad seda aega, naeratus näol ja tänad seda erilist inimest, et Sa tundsid midagi sellist, et Sa olid õnnelik. Aeg möödub, inimesed muutuvad ning tunded kestavad igavesti..

Menja trudno naiti, lehko poterjat i..nevozmozno zabõt.

Kuradi positiivne, kõik on nii fucking positiivne lihtsalt. Ma ei saa aru enam. Ja ma tahaks ennast lüüa ja pead vastu seina taguda ja kõike muud teha, enda peale kas või karjuda, sest et ma niii vihkan ennast. Ma lihtsalt tuimalt ei viitsi midagi teha. Minu päev näeb välja pmst selline, et ärkan hommikul, lähen kooli, olen koolis, ja siis tulen sealt ära ka olen õhtu mingi 9,10ni väljas ja siis tulen koju ja istun netis ja healjuhul õpin midagi. Ja hinded on siiki kahtlaselt head minu kohta. Kuigi ma tean, et ma saaks paremini kui ma viitsiks. Aga mul on pidev uni ja suur söögiisu ja vajadus väljas käia niiet ma kohe üldse ei jõua õppimiseni. Mõtted on ka koguaeg ära, matemaatikas istun ja vahin aknast välja. Sealjuures meenus, et tänane mata töö läks üllatavalt hästi,arvestades seda, et ma ei olnud selleks kordagi õppinud. Homseks on mata, ajaloo ja keemia tööd õppida + vene jutustamine. Ja kas ma olen õppinud ? Muidugi, et mitte. Pmst vene jutustamise teen 4jale ära, as usual, aga keemiat ei oska, ma olen terve aja puudunud, füüsikat ei oska, nagu ma seda üldse kunagi osanud oleksingi. Lähen lihtsalt tundi ja spikerdan ja olen õnnelik kui ma oma 3me kätte saaks. Ajaloo töö peaks tulema 4, sellepärast, et see osa on suhtselt lühike, suhteliselt kerge ka. Eesti osa ja mingi venestamine. Algselt oli plaan saada homme kõik kahed, aga noh.. Ma vist ei saagi 2tesid. See on positiivne. Ja jällegi möödub mu õhtu omaette naerdes, sest teatud tegelased räägivad liigagi kahtlast teksti kuid pole hullu, ma olen ise samasugune. Üle pika aja olen ma suutnud oma blogisse kirjutada midagi normaalset ja pikemat sorti, tavaliselt pole aega jäänud selleks. Aga kuna hetkel ma tõesti ei viitsi isegi õppida ja magada, siis ma mõtlesin, et võiks kirjutada. Aga noh, nüüd tuli mulle uni ka. See pole enam hea, mõtlesin just keemiat läbi lugeda. Nv tõotab tulla jällegi super, nagu paaar viimastki. Homme trenni ei lähe, pole seal vist mitu kuud käinud, aga jalg on ikka valus ja ma ei jõua sinna lihtsalt. Plaanid on igatahes homseks olemas ja oleksin super õnnelik kui mu isa mulle näkku jälle ei paneks. Ja kõige masendavam on see, et mul on viimasel ajal mingi fucking masu ja meganärvi ajab sest kohuaeg onraha otsas või teda üldse polegi.Aga nüüd, davaiks, lähen üritan õppida ja siis lõpuks magamaaaaa. Tsaukii,

We don't care.

Tunne on nagu oleks pilves. Naeran vahetpidamata, või siis nutan juba.. Isegi ei tea miks, või tean ka. Igatahes just avastasin, et homme mata töö ajal naeran enda üle, sest me oleme nii lollid. Ja teiseks hea tuju on põhjas, tegime plaane jubajuba ja kõik tundub niii super, kui välja arvata see fucking kool. Koolist on viimasel ajal tegelt tohutult pohhuj, käin väljas ja õpin siis kui aega üle jääb,. Siiani on enamus hindeid korras siiski, va. see, et ma sain ajaloo töö kahe. Aga no elab üle.. Hetkel magan, mõtlen, et peaks matat õppima aga ma ei suuda ja ei viitsi lihtsalt. See tunne on enamuse ajast, kui aus olla. Tahaks magada ja nautida kõike aga kurat ma pean istuma ilusa ilmaga koolis ja vaatama aknast seda ilma, masendav. Kaks päeva puudusin õnneks, ja tegelikult on ainult  nädalat jäänud, äkki ma elan üle ? Oleks hea. Nüüd top geari vaatama,tsauki.

Someday, it's over anyway.

Kahe päeva pärast, homne saab eilseks. Aeg möödub, tahtest-tahtmata. Meie ei saa sinna midagi
parata. Tuleb aega nautida, kasutada seda mõistlikult, mitte seda lihtsalt ära raistata. Tuleb
olla õnnelik, tuleb naerda. Iga inimene on õnnelik siis, kui tal on siht, mille poole püüelda, kui tal on unistused, mille nimel elada ning ta teab, mida ta elult tahab. Tuleb olla rahul sellega, olla õnnelik selle üle,mis olemas on,  mitte tahta aina rohkem ja rohkem. Igal inimesel on oma ettekujutlus õnnest, ühte inimest õnnelikuks tegev asi võib-olla teise jaoks tühine. Iga üks elab omas õnnelikus maailmas, olenemata sellest, et ümbrus on sama. Tuleb
olla piisavalt tugev, kannatada ära elu pahem pool ning tuleb vaadata mööda vigadedest. Elu tuleb nautida, kõik saab kunagi läbi. Mingil hetkel ei saa sa olla enam noor ning siis tuleb nii mõnelgi tõdeda, et lasi raisku oma nooruse, lasi käest nii mõnedki võimalused. Vahel tundub, et kõik on lootusetu. Tekib tunne, et ei taha enam, ei suuda, ei jõua, ei viitsi. Kuid see on üsna mööduv nähtus. Kõike tuleb nautida, tuleb tunda mõnu kõigest, kõike tuleb teha hingega ning peagi taipab mõni, et elu on parem. Tuleb jääda positiivseks, mõelda asjade helgema külje peale ning varsti käes õnnelikumad hetked. Pole mõtet raisata aega kurbuse peale. Oli, mis oli, see on minevik. Tuleb liikuda edasi ja jätta mured selja taha. Igaüks saab olla õnnelik ning nautida elu, asi on tahtmises. Kui piisavalt tahta, on kõik võimalik.
Õnn on suhteline, aeg on suhteline, kõik on suhteline. Miski pole alati, kõik on kunagi. Ning kunagi lõppeb
kõik see.

Pointless.

Jälgin su rohekaid silmi. Sa oled õnnetu, kurb ja masendunud, seda kõike märkab Sulle silma vaadates. Sa
naerad, lollitad ja oled oma sõpradega, kellest enamus arvavad, et Sa oledki selline. Kuid osad, väga vähesed,
teavad, milline Sa tegelikult oled. Ma pole siiani mõistnud, kas asi on minus või Sa käitudki vahepeal teisiti.Ma ei tea, kas uskuda su sõnu või ei, sest ma pole kindel,et Sa neid tõsiselt mõtled.
Nagu teatud inimene mainis mulle päevi tagasi, tema tuttav on samuti selline. Ja me kumbki pole aru saanud,
miks see nii on. Loodan, et see lihtsalt ei jätku, loodan sisimas, et Sa muutud. Ma tean, et kõik ei pea
keerlema ümber minu kuid kas Sa ei võiks vähemalt proovida ? Ma tean, et ma võib olla nõuan liialt, kuid selline
ma lihtsalt olen. Vahete vahel on mul tunne, et ma olen täielik egoist. Ma mõtlen ainult sellele, kuidas oleks minul
 parem ja mida mina tahan. Ma ei pööra enam tähelepanu teistele. Peaksin seadma esikohale nüüdsest oma tuttavad ning oma suhted ja draamad lihtsalt jätma kuhugi kaugustesse, ära unustama. Meie tülid on mind ära tüüdanud, mul on tunne, et ma ei jõua enam, ei taha, ei suuda. Ma peaksin pingutama Sinu nimel, kuid see on raske, ma ei oska. Üritan kõrvale vaadata sellest, milline Sa kunagi olid ja sellest, et Sa oled ja tahaksid siiani teatud mõttes selline edasi  olla. Ma üritan olla ja leppida, aga see on raske. See on nii võrd raske, et ma ei tea, kas sellel kõigel on mõtet. Samas, mõtet on, kuid mul endal on raske olla inimese kõrval, kelle teod mulle ei meeldi. Sellepärast ma mõistangi teatud inimesi. Ma tõesti ei tea, mida teha.


Midagi väga mõttetut. Homme peaks kooli minema, ma ei suuda. Mul on uni ja kõike muud, ma lihtsalt ei suuda tõusa hommikul, et minna koooli. Reedel käisin pässas, eil jõudsin mingi 10st õhtul koju ja ärgates avanes ilus vaatepilt aknast, aprilli keskel sadas lund. how nice. igatahes, ma lähen sättima jne, tsauki

Tavaline päeev.

Ma vihkan kooli.See lause on muutumas juba igapäevaseks mu blogis, millegi pärast alustan igakord sellelausega sissekannet.Õnneks jääb homme esimene inglise keel ära ja selel asemel on migni teaduspäeva loeng või misiganes, aab magada vähemalt. Igatahes, õues on superhead ilmad ja mina peaks kodus istuma ja õppima matemaatikat. Koolis on kerge masendus, aknast välja vaadates paistab suur päike, väheke ei tahaks välja minna  ? Hetkel õppisin mingit fucking ringjoone puutuja teoreemi, mille ma imekombel sain 10minutiga pähe. Peale kooli oli mõte minna koju ja õppida matemaatikat, aga kuna õues oli ilus ilm, helistasin Vinnile ja Ristole ning uurisin kus nad on. Risto vastab muidugi lõbusa häälega,et nemad ujuvad ja päevitavad, ilm on soe. Geniaalsed on nad alati olnud. Siis tegime plaani, et õpime mingi mate tv ära ja siis pohhuj, lähme välja. Käisingi kodus, vahetasin mingi riided ära, rollu peal oleks külm hakanud ja siis läksime välja. Käisime Liisa juurest läbi ja siis mingi sõitsime Vabakale, otsime tupsi ja siis tõime kodust mu vessu ära. Sõitsime piritale, rannas oli mega soe olla, niiheailm peaks mainima jällegi. Tegime vessut ja rääkisime jne. Tagasi sõites suutis Vinni rollul bena otsa saada viru ees. Suht hea vmis. Lõpuks mingi jõudsin koju ka, isa oli kuri et miks ma varem ei tulnud ja karjus mu peale mingi,et ma lõhun oma digika ära. Oi tõesti, geniaalsemat ideed ei tahtnud veel välja käia ? Päris tore isa mul tõesti, õeh. Aga kuna mingi uni tapab hetkel ja ma olen lihtsalt surmväsinud ja igavuses ,siis ma lähen varakult magama, jessss. tsauki.

(:

Peaks mainima, et ma armastan oma ema. Vessu sain kätte. mwha.

Diary of a Sex Addict.

Väga põnev on tõesti. Jäin jälle koju, see veerand lausa 2 päeva koolis käinud, täitsa hea. Esmaspäeval peab kooli minema kindlalt, aga ma ikkagi eitaha ja ei viitsi. Tegin just pastat, sõin ja vaatasin filmi. Nüüd mõtlen, et tahaks midagi head süüa, äkki jäätist ? Edasi ei tea mis teha. Peaks õppima tegelikult natuke. Õhtupoole lähen Stocki ja võtan emalt raha ja siis lähen Ristoga vessut ostma arvatavasti. Kell on ka niii vähe, uni läks hommikul mingi pool 11 ära juba ja tänu sellele aeg mingi venib. Kell võiks olla mingi 4,5, saaks minna välja, kui ma oma jalaga üldse liikuda saan. Oleks tore, kui saaks. Homseks pole ka plaane, pakkuge keegi midagi ? Õhtul vb Pässa. Pühapäeval tuleb õppida, seda ma luban endale iga reede aga kunagi ma millegi pärast õppimiseni ei jõua.  Ma ei oskagi midagi kirjutada enam. Ilmad võiks juba ilusamaks minna, ma ei kannata enam pilves ilma välja. Soem võiks ka olla veits vä. Ma lähen nüüd otsin endale ikkagi jäätist või midagi head söögiks, siis teen ennast korda, seon jala uuesti sidemesse ja siis äkki väljaaaa. Tsauki.

Ma vihkan kooli, ausalt.

Ma vihkan kooli, ma vihkan ajalugu ja matemaatikat, ma ei viitsi õppida ja kooli ma ka ei lähe. Pluss mu jalg on paistes ja ma olen lombakas, how nice. Kooli tahaks õhku lasta. Ma ei saa aru, kuidas on võimalik vihata ühte asja nii palju. Õppida on kaa niifucking palju ja midagi ei saa  aru, kõik on üle visanud, SUVEE PALUN !

Miss u.

Ooo, nädal aega puhkust. Kolmapäevast saadik olen kodus olnud ja ega enne neljapäeva ma kooli ei lähe ka. Esiteks teeb mu jalg siiani haiget, teiseks on enamus klassist reisil Rootsis ning koolis ei tehta midagi ja kolmandaks on mul targematki teha. Täna ma mõtlesin, et hakkaks õppima, vaba päev, välja ei läinud ka, aga kas ma viitsisin ? Ei. Viimane veerand kujuneb nkn selliseks, et ma ei viitsi enam midagi teha. Viimasel ajal pole loomingut ka olnud üldse, niiet olen käinud pildistamas ja ei ole jõudnud kirjutama hakata sellepärast ka. Vabandan nende ees, kes neid jutte ootavad. Sitaks ootan juba homset, näen Ristot. Pühapäeval saatsin ta laeva peale, homme lähen talle 10ks sadama vastu, (:  Ma pean 9 ärkama, ei taha ei taha ei taha.
Hmm, mis veel siis ? Tahaks juba suve. Just sellepärast, et puhata. Vanasti ootasin puhkust, et olla sõpradega ja pidutseda natuke vm. A kuna ma nüüdseks lõpetasin jälle joomise ja pikemaks ajaks, siis sellepärast pole enam mõtet puhkust oodata. Peaks ikka veel mainima, et ma vihkan kooli. Ja väga palju sealjuures. Homme õhtul lähen vist Pässa üldse ja kolmapäeval tulen sealt millalgi siis ära ka ja hakkan kodus õppima.. Või siis mitte. Aga see selleks. Hetkel naudin apelsini maitselist šokolaadi ja joon teed. Valutan kurku ja jalga ka. Hommikul ema helistas arstile, et teada saada röntgenpiltide tulemust. Arstid väitsid, et mu selg on igati korras, millest ma sügavalt kahtlen, sest mu lülid on paigast ära. Täna on nii mõttetu päev olnud, ma pole midagi peale söömise ja magamise teinud. Ja kõigehullem on see, et ma ei saa trennis ka käia. Lõbustasin ennast vahepeal endast piltide tegemisega, väga väga väga mõtekas, peaks mainima :D:D Aga tegelt, ma peaks minema nüüd teed juurde keetma, lisan mõned hiljuti tehtud pildid ka siia, olge tublid. Tsauki.

Suveee !

  Omas elemendis :D:D:D

Trust u ? Haha .

Ei päris hästi paned. Ja see üldse ei jäta kahtlast muljet hetkel ju. Peaksin sind uskuma eks ole ? Sa ei tee ju mitte kunagi mitte midagi. Mhmh. Good job.

Ksskss.

Holaa,
lõpuks jõudsin koju.Kuna reede oli vaba, siis sai neljapäeva õhtul välja minna. Ilm oli suht ilus ja ma olin psmt dressipluusi väel. Siis mingi tõmblseime nsm väljas ja tore oli. Reedel ärkasin ja siis mingi natuke hiljem läksime Risto, Riksi, Ivo ja Martiniga välja. Käisime piljardis ja siis liikusime Pässa. Saime kokku Jane ja Vinniga ja siis mingi Risto käis ta uue rolleriga sõitmas. Hiljem läksime Risto poole ja siis peale seda läksime vessut rolleritega ära tooma. Peaks mainima, et õues oli padu vihm. Igatahes pärast Risto juurde jõudes olin ma läbi märg, läbi külmunud ja mu juuksed olid märjad ja sassis ning meik oli jube. Siis soendasin ennast üles ja tegin korda. Siis nsm lebotasime ja hakkasime filmi vaatama. Multifilmi seal juures:D . Igatahes vaata sime selle ära,siis pool ööd rääkisime nign siis üritasime Vinnit kätte saada, et vessut minna tegema. Aga noh, ta magas vm. Siis läksime allla, vaatasime mingit vägaväga kahtlast filmi tv3st ja läksime tegime õuest vessut. Lõpuks mingi 6 ajal saime magama.  Hommikul ärkasime mingi 13.00 vm. Siis ma tegin ennast korda ja käisime pesus ja siis kutsusime Jane ja Vinni välja, käisime vessut tegemas. Geeniused, nagu me oleme, ei võtnud me vett ja hõbepaberit kaasa algul. Käisime seda ostamas. Ja järjekordselt olin ma suht märg, aga mitte nii hull kui eelmine õhtu.Siis saime veel mingitega kokku, keda ma ei tundnudki. Igatahes Vinni ja Risto sõitsid rolludega ja me Janega ronisime Dodge'i. Sõitsime ringi ja siis mingi kunagi 8 ajal õhtul jõudsime tagasi Risto juurde ja siis mu vastikud vanemad tulid 20 minutit varem, kui olesid pidanud -.- . Igatahes hetkel olen kodus ja mingi naudin sööööki. Homme lähen olen hommikupoole Ristoga, ja õhtul saadan ta laeva peale. Mis õhtul edasi ? Ja siis ülehomme pole plaane, teisipäeval saan temaga jälle kokku . Ja hetkel on megaigav olllla, lõbustagemind.